Mi carta sincera a Winona Ryder

Buenos días Winona, ¿cómo estás?

Ya, ya veo. Un drama todo.

Bueno, he decidido escribirte ahora, porqué hace ya bastante tiempo que se acabó la segunda temporada de Stranger Things, y creo que la gente ya se ha olvidado de ti.

Pero vengo a decirte que yo no, Winona. Yo no.

Creo que necesitas que te llegue apoyo de alguna parte y por eso estoy yo aquí.

Tú no me conoces, pero no tengas miedo: no soy una fan loca.

De hecho, puedes considerarme tu mejor amiga.

Te escribo estas lineas porqué quiero decirte que TE ENTIENDO.

Sé porqué has caído tan bajo en algunas ocasiones:

Sé por qué sales en las entregas de premios como si te hubieras drogado.

Sé por qué te quedan como un guante los papeles de mujer desquiciada.

Sé por qué decidiste, en un ataque de locura, hacerte novia de Matt Damon.

SÉ POR QUÉ LO HICISTE.

Voy a intentar no decir nombres porqué ya es todo bastante doloroso, pero creo que vas a comprender perfectamente lo que te voy a decir, sin que mencione al innombrable.

Hace ya unos cuantos años, me hice fan de un actor que salía en una película de piratas.

Había oído hablar de él, pero hasta ese momento no me había puesto a observarlo con atención.

Era una época en la que estar enamorada de Leonardo DiCaprio ya no me parecía mainstream y, tras valorar la situación, tomé la madura decisión de querer como futuro padre de mis hijos, a un tío con rastas que surcaba los mares borracho.

Y como cualquier adolescente sin vida propia que se encariña por alguien con el que no se ha visto nunca, decidí investigar toda su vida y milagros, para poder amarle con conocimiento de causa.

Y, como es obvio, y asignatura obligatoria en el manual básico de la fan intensita, empecé un espionaje vía Wikipedia, para poder poner cara a todas las novias que había tenido el susodicho, en los últimos 43 años.

Lo hice para poder saber qué chicas tenía que poner en la lista de odiadas, y cuáles en la lista de “por favor, que se casen ya, son monísimos“.

Pues bien, durante mi proceso de investigación, descubrí una bonita historia de amor que me dejó totalmente perpleja y de la que, por supuesto, me hice carpetera máxima (aunque llegaba quince años tarde).

Era la de una joven actriz que se había criado en una comuna hippy, y a la que un buen día contrataron para que hiciera de niña rara en una pel·li.

¿Qué coño dices, Bitelchus? ¿Cómo voy a ser yo la futura novia de Johnny Depp?

La chica empezó a triunfar en el mundo de la interpretación, y un día coincidió en una première con el pirata de las rastas, aunque en ese momento, el maromo en cuestión, era un jovenzuelo de 26 años que iba de malote por la vida.

Como se puede intuir por este gif de aquí, en esa época debió ser bastante difícil tenerlo cerca y no acabar en comisaría (denunciada por acosarle, digo).

How you doin’?

Pues bien, la pareja se conoció, se dijeron hola, se liaron, y todo estupendo.

Ella era la nueva promesa del cine, y él, el protagonista buenorro de una famosa serie de adolescentes, tipo El Comisario pero en plan yanqui.

Se enamoraron locamente, se convirtieron en la pareja del momento y la prensa les empezó a perseguir en plan hooligan.

Como premisa prometía bastante.

¿Qué podía salir mal?

Pues bien, ella se saturó un poco por la presión mediática.

Vamos a ver, Winona: seamos sinceras.

Lo de las fotos debió ser incómodo, no te digo que no.

Pero lo realmente estresante, no me lo negarás, tuvo que ser otra cosa…

Hola Winona, ¿qué vas a cenar esta noche?

Comprendo que no debe ser fácil ser adolescente y que tu novio sea este señor.

Y si encima se tatúa tu nombre forever y te pide matrimonio, igual no acaba de ser algo muy relajado y tranquilo para alguien que no tiene ni 20 años.

Tenías que sentirte la chica más afortunada del mundo y, en cambio, tenías ataques de ansiedad en aviones, visitabas el psiquiátrico a menudo y pasabas muchas noches sin dormir.

Pues mira, la verdad. CREO QUE AÚN LO LLEVASTE BASTANTE BIEN.

El romance terminó, por desgracia de todos, y yo, que me encontraba siguiendo la cronología de los hechos gracias al material guardado por los fans en internet, quise enterarme qué había sido de ti durante todo este tiempo.

Quería saber en qué manicomio estabas para poder ir a buscarte y decirte que no estabas sola.

Que yo te entendía.

Y entonces fue cuando descubrí que eras la famosa actriz que habían pillado robando en tiendas caras.

WINONA, NO PASA NADA.

Dada tu situación, lo raro es que no te pusieras a atracar bancos.

Me da igual que la gente te juzgue.

Yo estoy aquí para decirles a todas esas personas que piensan que estás loca, que a ver cómo hubieran llevado ellos, estar en plena edad del pavo saliendo con Johnny Depp.

Es que a ver, a veces la gente juzga sin ponerse en el lugar del otro.

Me gustaría ver a los que te critican, superar una ruptura con un ídolo de adolescentes, siendo una de ellas, sin acabar pareciendo un despojo humano.

En fin, Winona. Las cosas algún día mejorarán. Incluso puede que volváis a estar juntos. ¿Quién sabe?

Pero por el momento tienes que intentar mirar hacia delante, y dejar de llorar cada vez que veas unas tijeras, que supongo que es algo que llevas haciendo desde 1991.

Y como te quiero ayudar y quiero que te quedes tranquila, voy a darte una noticia.

Es posible que no seas la única que, después de 20 años, aun lleve mal vuestra ruptura.

Y no te estoy hablando de mi.

A juzgar por las imágenes que han salido últimamente, intuyo que hay una persona que puede que lo esté llevando peor que tú.

 

How you doin’?……………WHAT

Ánimo, amiga. Cuidate.